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News
Aktuelle News

30.03.2019 - PrimeTurning™ - Drehen in allen Richtungen

PrimeTurning™ ist eine innovative Drehmethode, bei der das Werkzeug vom Spannfutter in Richtung des Reitstocks verfährt und somit das ...


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Witz des Tages


Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: „Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen.“ „Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?“, fragt ihn Mama. „Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der Bierflasche.“

 

Kürzlich


Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? Antwort: „Damit hat er nicht gerechnet.“

Ein 80-jähriger beim Arzt: „Herr Doktor, ich schau‘ immer noch den jungen Mädchen nach!“ Doktor: „…aber das ist doch phantastisch!“ Opa: „…ich weiß aber nicht mehr, warum!“

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Lehrer zu Schülern: "Wer kann mir die vier Elemente nennen?" Ein Schüler meldet sich: "Erde, Feuer, Wasser, Bier." "Wieso Bier?", fragt der Lehrer. "Na ja, wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: Jetzt ist er wieder voll in seinem Element."

In der Psychiatrie, die Krankenschwester: "Herr Doktor, was machen wir mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?" Der Arzt: "Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!"

Liebe Frauen: Wenn ein Mann sagt, dass er das repariert, dann repariert er das! Man muss ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!

Ein Mann will in einer Schweizer Bank Geld anlegen. Bankangestellter: "Wieviel wollen Sie denn einzahlen?" Kunde flüstert: "Drei Millionen." Bankangestellter: "Sie können ruhig lauter sprechen, in der Schweiz ist Armut keine Schande“.

Der Anlageberater zu einem älteren, schwerhörigen Kunden: "Na, Du alte, taube Flasche, heute Morgen wieder in der Bar gehockt und Sekt gesoffen?" "Nein, Herr Lehmann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft!"

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen." "Der ist leider nicht da." "Aber ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!" "Kann sein. Aber er hat Sie zuerst gesehen."

Andere Länder, andere Sitten ... Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen. "Wir machen das immer viel einfacher", sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht, "Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter ... der findet immer den kürzesten Weg". "Und wenn ihr keinen Esel habt?" fragt ein Ingenieur. "Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."

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